Tú decides y yo pierdo...

Heme aquí... Son las 7:52 p.m., escucho Alucinado de Tiziano Ferro.
No acostumbro escuchar baladas porque me ponen de un mood triste.

Es una noche húmeda, callada... a lo lejos se escucha solo el martillar de algún metal sobre otro.
En mi baño, el eco de mi música inunda mis paredes, mi pensamiento, mi corazón.

Y pienso... es curioso pero siempre me ocurre que la persona que quiero o amo (ya he pasado más de una vez esta situación de desición o indesición), se ve forzada por sí misma, por propia desición, por falta tal vez de perseverancia o de organización, por temor a herir a alguien eligida a la carrera por despecho, por probar algo más después de mí o miedo a sentir la presión que genera querer y estar en una relación o querer a aquella persona que se ama y tener que sacarle tiempo en la apretada agenda.

Dedicarme parte de su tiempo... de su espacio y entonces yo siempre recaigo en una actitud NO demandante.
Nunca exijo, siempre... aunque me duela, comprendo y siempre se ven "forzadas" a escoger entre "algo más" o yo.

Hasta ahora nunca he ganado en importancia o en lógica, en la desición. Tal vez porque soy del pensar que, no se obliga, ni se retiene a nadie. Todo es espontáneo. Siempre escucho las mismas frases repetidas, tú eres lo mejor que me ha pasado, si tan solo me esperaras o si hubieras llegado un par de meses antes o como me dijo mi primera pareja, te amo pero cuando nos dejamos, me equivoqué involucrándome conuna persona dependiente... no la amo, pero no la quiero lastimar. (Yo no querís volver con ella, pero lo tomo como referencia de las múltiples veces que me ha ocurrido).

Pienso que esa forma de ser mía hace que las personas asuman que yo estaré ahí siempre, o que soy lo suficientemente fuerte para soportar el dolor de la pérdida. Si soy fuerte, pero me duele.

Tal vez si demostrara más mis sentimientos o fuera más egoísta, como lo son, como lo fueron las personas escogidas en vez de mí... Que lucharon blandiendo armas como las lágrimas o los recuerdos de un pasado hermoso, pero borroso... nulo.
Armas como los estudios y que no le dan tiempo para amar... cuando soy la primera que apoya (de todas las fomas de apoyo que existen) y comprende la importancia de una mujer y lesbiana profesional y graduada.

Mis respuestas siempre han sido:
sabes lo que siento por tí, pero respeto tú desición... o estas segura? o Tranquila, sí podemos ser amigas.

La verdad es doloroso, ver como tantas lesbianas buscan a "alguien", esa persona especial... y otras estamos NO buscando! Pero si nos dejamos encontrar , para que al comienzo o al final haya un pero.

Habemos quienes cuando decimos, te comprendo... por dentro gritamos: No seas cobarde!! Atrevete a ser felíz.
Pero nadie nos escucha...

Yo nunca podría estar en una relación en la que sé que no soy por quien suspiran... a quien desean... o que soy la segunda opción después de la ambición.

Una vez mi ex se estaba emocionando mucho cada vez que veía a mi amiga... simple solución... la dejé ir, que probara lo que tanto le llamaba la atención y que por estar atada en una relación no podía tener.

Probó, esperó... nunca fue igual a lo que tenía.

No se cambia oro por espejos, por más que brille... el oro solo necesita ser pulido otra vez y brillará como el primer día.

Yo te amo por ser tú... por ser como eres, por como te ves. Desde que te conocí me llamaste la atención. Pero elegiste mal.
También te admiro por pensar de último en tí... aunque no te importa dejarme a mí en la sombra.