Diario de un corazón astillado...

Hace algún tiempo ya, una amiga me dijo que las mujeres siempre la querían como amiga... hoy me siento así. Es gracioso porque si lo pienso, realmente no tengo amigas mujeres lesbianas, ni heteros... como dije mi "hermosa" familia me mal-enseño a desconfiar de todos, así que la paranoia nunca se me ha ido y muy dentro de mí rechazo ese tipo de relación con cualquier ser humano incluyendo a las mujeres.. tengo 3 pasieros hombres, gays... me conocen desde hace años todos, 2 amigos de la escuela y el otro mi vecino y amigo de la Universidad, tampoco confío en ellos mis más íntimos momentos, ni me refugio en ellos cuando algo me pasa.
Desde casi los 9 años aprendí a velar por mí, pensar antes de hablar para que la información que proveía no tuviera un efecto boomerang y fuera usada en mi contra. Sí mi abuelita me enseñó bien. El punto?
Sé estar sola... sé que es estar sola con un problema (frustante), sola sin problemas (relajante) y sola buscando problemas (el más divertido)...
He estado rodeada de mujeres toda la vida... no lo tomo como factor determinante de mi lesbianismo pero si influyente... como dije, el punto es? Que ahora la vida o la mujer que ocupa un lugar en mi corazón o tal vez el destino, me ofrecen la oportunidad de tener una amiga, porque eso es lo que ella está dispuesta a ofrecerme. Sí, no quiere correrse riesgos, ni siente que sea ahora o que sea yo, me quiere pero prefiere que seamos amigas... yo le dije que estaré ahí para ella, siempre que así lo quiera y aunque soy muy buena haciendo amigos, soy pésima manteniendo las amistades. No llamo, no planeo salidas y no me "parkeo".
Vuelvo al origen del mal.. mi familia, no me enseñaron la importancia de ciertos los valores como el de la amistad.
Entonces tengo miedo de arruinarlo, de perder a esta increíble mujer que está dispuesta a estar en mi vida por mi incapacidad de mantener amistades... tengo miedo...
Por otro lado, yo... yo siento, yo deseo, yo veo.. y cada vez que la tengo cerca quiero tocarla, besarla, que me abrace... pero tristemente "para mí" soy muy respetuosa y nunca haría, ni forzaría ninguna situación... pero... uff pero, hay muchos peros para mí.. detrás de toda esa compresión y respeto a la opinión y desición ajena... a sus decisiones inconsultas.
Están mis peros... pero qué peros...? pero: que la quiero.... que la pienso cada minuto... extraño el sabor de sus besos.... el morder suavemente su boca... acariciar la línea de su espalda... tomar su mano en el cine.... y cuando la veo... estar felíz de sentir todas esas mariposas como le llaman al salto que dá mi corazón al reconocerla entre tantas mujeres...
Hubo un momento, lo que los astronautas llaman una ventana, en la que si no hubiera titubeado, arriesgarme a esperar si lo que sentía, si lo que me decía sentir era real... hoy tal vez por un capricho o cobardía a ser lastimada o lastimarme se retracta, se suspende, cambia el camino a recorrer...
Una sonrisa fué la llave para que entraras en mi corazón... y ahí te quedaste... por mis oídos han pasado palabras que tal vez hubiera preferido no escuchar, que me lastimaron tal vez sin tener la intención.. sin embargo sigo aquí, sintiéndome igual, quise correr, huir, desaparecer para no sentir... y olvidar pero para qué?
Prefiero quedarme y tratar por primera vez de tener una amistad sana en la que la confianza crecerá más y la fortalecerá.
Yo he pasado por mucho, cosas de las que ni siquiera recordar y por eso sé reconocer cuando una persona vale en su interior, sí... me he asustado y he titubeado en el pasado, pero nunca me hecho para atrás... no escaparé, no le huiré a los momentos de tenerla frente a mí y no poderla tocar, no poderla besar... (suspiro).
Me encantan sus besos...

Siento que una parte de mí se desprende cada vez que la beso... yo no soy una niña sin experiencia, ni es la primera vez que siento así... la que se haya enamorado y sufrido decepción y tenga la dicha de sentir su corazón de nuevo, en el lugar que antes estaba vacío me comprenderá y sabrá que no importa si te toma 8 años o 2 meses darte cuenta de que eres capaz de querer de verdad de nuevo.
Yo te doy lo que quieras recibir de mí... he aprendido a perdonar, a comprender, a saber esperar... hoy me siento enojada con el destino o conmigo misma por desaprovechar mis oportunidades pero a la vez tengo esperanza en el futuro, tal vez próximo, tal vez... espero que no, lejano en que te decidas a estar conmigo...
Factores? tal vez la diferencia de edad o que llevamos vidas diferentes o tus estudios o mi trabajo, mis gustos o tus caprichos?
Yo los ignoro...
Pasamos mucho tiempo de nuestras vidas esperando, soñando, idealizando.. hablando o asumiendo, a veces sospechando como será nuestra otra mitad como le llaman, esa persona que según los poetas, nos hará sentir completos. Pero.. siempre peros, qué pasa si llega y no la reconoces? O llega y te asustas tanto de tener lo que deseaste que solo corres en dirección opuesta...?
También está el factor otras personas... una tercera persona cuya presencia en algún momento.. en el pasado, en la memoria o en el presente...
Sé lo que debo hacer, darme espacio, no salir tanto, ni llamar, ni hablar hasta que pensarla con alguien más no me pertube...
Lo que haré... si ella quiere, estaré, saldré, reiré, hablaré, llamaré y chatearé... yo sé esperar.
Si no se dá el amor que por más que me duela decirlo, lo dudo... tendré a mi primera amiga y no habré perdido esa oportunidad también.
Quisiera por una vez en la vida no sentirme sola... no tener ese miedo inminente (de toda persona gay por cierto).
Me agradaría por una vez que me preguntara yo qué quiero antes de tomar decisiones... que tomara lo que tengo para dar...
Mi corazón está colgando en tus manos.. y lo dejaste caer...
Sigo soltera y con el corazón astillado...