El porqué de las cosas...

Después de mucho que no escribo... en mi blog.. mi espacio.. porque sí lo hago pero en otro proyecto.
Casualmente me tocaba hoy escribir ahí... casualmente también le escribía unas palabras a quien me hace sentir mi corazón... tuve la tonta idea de leer un artículo antes de escribir el mío, antes de escribir también lo que siento, cómo me siento, por qué lo siento... al leerlo me detuve, como me dijo hace poco una amiga... le puse el freno de mano. Qué leí? Qué me cambió? La realidad, la que recuerdo día a día y la que olvido a voluntad para poder soñar que la felicidad sí existe... al leer me detuve, no quería seguir leyendo, sabía como terminaba pero lo terminé de leer y es la simple y triste realidad. El objeto inamovible contra el que el objeto en movimiento se estrella sino cambia la dirección o la aceleración... la realidad. Me siento triste y vacía de nuevo, no tengo nada, no siento nada, iba a escribir palabras de amor, darle voz a mis sentimientos a mi corazón que nunca habla y siempre quiere estallar por el silencio en el que vive, hoy estaba felíz porque era un nuevo día! Ayer no fue muy bueno para ella... pero como en la informática se resetea el sistema para que todo inicie de nuevo, así pensé sería hoy.
La realidad me golpeó desde temprano, no tengo nada más que decir, no me esforzaré por estar ahí, por comprender los porqués, en complacer, en escuchar, no miraré a los ojos, trataré de no sentir y regresaré a mi modo "automático" en el que estaba desde hace meses (no veo, no siento, no vivo, trabajo-gym-casa-bar)... no quiero batallas, ni quiero discutir, no explicar, ni sentir para después arrepentirme de no haberme detenido. No me agrada la cobardía, ni los caprichos... yo sé esperar y comprender pero no a quien no me comprende y solo lo hace cuando se acuerda, quien condiciona sus gestos de cariño por autoconservación.
Yo la más fría y a la vez la más detallista, la mala en rehabilitación, quien ahora cree en la fidelidad, en el amor, en reír y comprender, en ser paciente. Que ni fumo y casi no tomo.
Hoy me doy cuenta que iba a cometer un grave error al pedir algo que hoy compruebo no tiene bases para ser... regreso a mi estado original. Sigo en automático.
Todo el mundo se esfuerza en ser malo o mala, pero te esforzarías en ser bueno día a día?
Qué pasa si eres de mala semilla, de instintos negativos, voluntad oscura, "valores" inculcados en mi familia para ser vencedor, ser indiferente ante el dolor propio y ajeno, se me enseñó a no mostrar los verdaderos sentimientos -son una debilidad, las personas lo utilizan para tratar de controlarnos, acostumbrada a nunca decir te quiero, ni ser abrazada en mi hogar. A mentir y utilizar para conseguir el propósito entre otras muchas triquiñuelas que no menciono, a veces los extraño porque aunque no los soporte, me siento en casa con ellos mi familia. Hace mucho que me aleje de ese grupo nocivo de personas que conforman mi familia, que por cierto siempre me pusieron el pie en cada paso que dí para ser independiente, en la Universidad la cual tuve que abandonar 2 veces (me falta poco para graduarme ya), en mis relaciones personales, en mis amistades; día a día me esfuerzo en ser buena persona, ser paciente, positiva, cariñosa, no escuchar rock pesado (jaja!!) - pero para qué? En 9 años he tenido 3 relaciones y todas terminan igual, por el mismo motivo en el fondo, en todas a punto de cumplir 3 años que no llegan a completarse... para qué querer cambiar mi verdadera personalidad crítica, sarcástica, indiferente, peco de Hij..de pu.., orgullosa, fría, solitaria. Hoy me acepto tal cual fuí educada y mi abuela, mi tío, mis primos, mi tía. Todos somos un gran rebaño de ovejas negras, para qué finjir que soy gris?
Hoy cierro la tapa de un capítulo de mi vida que he llevado mal, un volúmen editado en el cual el personaje principal no tenía vida propia, ni albedrío... no me esforzaré en hacer felíz a nadie que no sea yo... si he de estar sola, será porque lo que quiero no es compatible o comprendido por "quienes dicen quererme" y no porque me dejaron cuando ya se aburrieron de mí... sí tengo mal carácter, pero quién es perfecto? Me cansé de jugar a ser buena...