Del amor y otros demonios...

Medito una idea en mi mente... si se nace sola nueve meses en el vientre. Creces sola, aunque otros esten contigo sigues by yourself always... inesperadamente siempre conoces a alguien cuando no lo esperabas, cuando no estas preparada para eso... pasa el tiempo y como el 80% de las veces que una lesbiana conoce a otra, se gustan y terminan en una relación a corta o mediano plazo... cuando el fin de dicho "parking" o "hang out" o el disfrute de la compañía de una con la otra termina entonces se comienzan a salir los demonios encerrados en el closet, los "no me comprendes", peleas tontas y sin sentido que al final si se hace un recuento, una suma de todas las pequeñas cositas que se discuten.. te aparece un velo de indiferencia frente a la cara que impide ver a esa persona que dices amar...
(Suspiro)...
Me pasa que una relación por más amor que entregue, más sacrificios que haga, más cambios que haga en mí, como me dijo una ex mía una vez.. porqué siempre tienes que estar bebiendo (notese que estabamos en la Universidad y todos los días eran de parranda) Zazz!! dejo de salir con los amigos por ella, el amor de mi vida en esa época, primer amor... al final del camino nada valió, ni los exámenes a los que no fuí por estar a su lado, ni los largos viajes por estar con ella, ni que fuera yo la base económica de la relación cuando ella tenía un empleo y yo no (solo era estudiante). Al final entre el deseo y el odio me aparté de ella dejando atrás que yo le había sido infiel y ella a mí. Aún nos hablamos y la veo y me pregunto? Qué le ví, no es ni mi tipo de chica.. pero de allí que radica mi hipótesis de las relaciones prematuras lésbicas.
Segunda pareja.. la conocí estando con mi primera pareja, yo era su amiga, su confidente, y ella decía que era una lesbiana consumada... para la bajada yo fuí la primera que la besó, que la acarició, que la amó... de ella guardo un recuerdo muy dulce, aunque con ella fuí como dijo Sor Juana Inés de la Cruz "yo, la peor de todas". Me dió todo de sí y yo lo rechacé.. porqué qusiera saberlo aún.. ella me regalo una bicicleta montañera de 24" que nunca uso pero siempre la limpio, aceito y cuido como si la usara, mis amigos de entonces y conocidos de ahora me han ofrecido dinero por ella, que se las regale, etc. Porque nunca la uso, pero cuando la miro me recuerda que debo ser mejor persona cada día y no la fría e indiferente en que me convertí. un día después de pocas subidas y muchas bajadas llegué a casa y ella ya no estaba, se había llevado todo cuanto era de ella y un pequeño cuaderno negoren el que anotaba yo todas mis ideas y sentimientos... solo la ví para discutir temas que ahora no recuerdo dos veces más y después la he extrañado a veces y otras se me olvida... hace poco la ví me saludo con la felicidad que tení cuando la conocí, iva en una motocicleta atrás abrazada de alguién... se veía felíz y me hizp sentir bien.
Tercera pareja... es mi actual vamos a cumplir tres años pronto... espero.
Tenemos tan poco en común que es difícil llevar una secuencia.. yo he dejado de ser quien era sin darme cuenta por amor a ella y ella cada día exraña a quien solía ser yo, la divertida, espontánea, radical a veces loca por el rock. Y me pregunto? Qué debe hacer una? Tomarse un tiempo de prueba para conocer a esa persona que "parece ser" la adecuada (the one) o como siemprehe hecho dejar que espontáneamente todo se dé y después arrepentirme al ver que la llama se apaga sumida en un gris y húmedo Otoño de sentimientos encontrados. Mi relación se la lleva el viento y siento que no hay nada que lo detenga, me he sentido así desde hace meses y ver que te dicen y le dicen a todo el mundo cuanto me aman cuando las dos estando a solas sabemos que algo está mal, es lo que más duele, querer hablar y no poder, querer gritar, correr, hasta estar con alguien más para amortiguar la soledad que quema mi vida, estar contigo y sentirme sola. Qué hacer?